Jeg var begejstret for at modtage en hæderlig omtale i Walker Bragmans 25. maj af hans nyhedsbrev, Vigtig kontekst. Den selv-stylede frygtløs venstremand/folkets mand Efterforskningsreporter var i gang igen med endnu en nedtagning af folk, han ikke kan lide. Denne gang rettede han sigtede mod Jeffrey Tucker, grundlægger og præsident for Brownstone Institute, og en af meget få libertarianere, der ikke faldt over deres formodede principper under covid.
Overskriften på Bragmans stykke er en af intriger og hårdfør rapportering: Lækkede e-mails fra Brownstone Institute afslører støtte til børnearbejde, mindreårige rygning.
Så ja, jeg er i e-mail-gruppen. Men det er ikke sådan, at Bragman var på modtagersiden af lækkede Pentagon-e-mails. Jeg mener, hvem bekymrer sig om vores chit chat? I hvert fald er der ikke noget i det, jeg sagde. Jeg forsvarede ideen om, at børn skal udsættes for en vis grad af risiko for at vokse op med nogen grad af styrke. Her er hvad jeg skrev:
"Jeffrey - jeg kan godt lide, at du nævner gymnastik som bevis på, at unge mennesker kan lide fare. Det er sandt! Desværre ikke så meget mere. De vil have trygge rum. Uenighed er vold. Jeg ville ønske, at jeg ikke havde brækket så mange knogler og landet på mit hoved så mange gange, men jeg er i det mindste ikke en tøs. Jeg kan tåle fysisk og psykisk smerte stoisk. Åh de gode gamle dage. Næste vil jeg råbe kom væk fra min græsplæne! "
Er det ikke meningen med den seneste "fritgående" forældretrend? Lad dine børn tage nogle risici, opleve en smule (kontrolleret) fare, så de lærer og vokser? Opbygge modstandskraft?
Fritgående forældreskab betyder at lade dine børn have friheden til at opleve livet uden at vi forældre svæver og guider hver eneste bevægelse, de foretager sig. Det giver børnene plads til at opleve konsekvenserne - gode og dårlige - af deres handlinger. Og lær af det. I mit sind er det normalt. Og ikke tænke på, at du kan kontrollere dit barns liv hver gang, det sikrer, at de aldrig oplever et ubehageligt øjeblik. Det er at behandle dine børn som mennesker med en vis grad af autonomi og selvstændig tankegang, uden at lade dem køre bilen helt af vejen, så at sige.
Jeg tror på, at hvis vi opdrager vores børn med det mål at sikre, at de oplever nul ubehageligheder, svigt, skuffelse, smerte - vil de ikke være forberedte på livet, som uundgåeligt omfatter alle disse ting. En stor del af forældreskabet er at ruste dine børn til at klare det, når tingene bliver svære, for tingene bliver altid svære. Uanset hvor speciel og velsignet du er.
Jeg vil påstå, at de børn, der er opdraget med helikopterforældre, der griber ind i hvert øjeblik, er de samme, som opfatter hvert sideblik som en alvorlig social uretfærdighed. Nogle gange er børn slemme. Storm ikke ind på skolen og kræve, at læreren ordner det. Lær dit barn at stå op for sig selv og også undgå slemme mennesker i fremtiden.
Jeg har altid været en praktiserende af denne ting - fritgående forældreskab - som nu har et navn. Min forældrefilosofi - hvis den kan kaldes sådan - kommer ned til to ting:
- Giv dine børn plads til at finde ud af, hvem de er, hvad de kan lide at lave, hvad de er gode til. Uden at påtvinge dem dine egne håb, drømme og ønsker. Giv dem plads til at finde ud af, hvem de er som mennesker. Som normalt ikke er en miniversion af dig.
- Sørg for, at de ved, at de er elsket. Og at du er der for at hjælpe, når de har brug for det. Så længe "hjælp" ikke betyder at gå ind for at argumentere med læreren om, at de fortjente et A ikke et C på en prøve, de ikke læste til, eller at få nogen til at tage SAT for dem, så de kan komme ind på et college du finder acceptabel - alle husker optagelsesskandalen, ikke?
Alt andet er efter min mening i margenen. Amme i et år eller aldrig. Det er en vask. Søvntræning ved 3 måneder eller aldrig? Det er en vask. Tilskud eller ingen tilskud? Det er en vask.
Er dit barn lidt mærkeligt? Og hvad så! Gæt hvad, du er sikkert også mærkelig. Vi er alle lidt mærkelige. Det er jeg bestemt. Hvis dit barn er stille, har problemer med at få venner, hader sport, elsker matematik, kun spiser 5 fødevarer, er det bare lidt anderledes - ingen grund til at skynde sig at diagnosticere, behandle og medicinere. Er de ting nogle gange nødvendige? Jo da. Men hastværket med at mærke enhver lille forskel eller særhed og derefter medicinere det til glemsel respekterer ikke et barns individualitet. Plus, så skal de bære et mærke med sig resten af deres liv. Fejr underligt. Det gør livet - og mennesker - interessant. Jeg betragter faktisk "mærkeligt" som et kompliment.
Jeg har og er ved at opdrage børn af to forskellige generationer. Jeg har to Gen Z'er - på 22 og 20 år. Og to "alfaer" - på 8 og 6 år. Jeg har stort set været forældre på samme måde hele tiden, på trods af de skiftende tendenser og bøger, der fortæller os, hvordan vi skal forælder nu. Jeg læser ikke forældrebøger. Aldrig har. (Jeg læser heller ikke forretningsbøger, men det er en anden historie.)
- Generelt griber jeg aldrig ind på legepladsen, hvis der er en lille knægt. Medmindre nogen kommer til skade, så lad børnene ordne det selv. (Mange forældre kunne ikke lide dette tilbage i begyndelsen af 2000'erne. Jeg fik en masse beskidte blikke og under åndedrættet navnekald for ikke at bryde tingene op, uanset om mit barn var initiativtageren eller den, der blev anstiftet.)
- Hvis et af mine børn får en karakter, han er utilfreds med på 8 eller 10 eller 14, siger jeg til dem: gå og snak med læreren. Hvis du ikke ønsker at gøre det, så accepter karakteren.
- Et af mine børn begyndte at snakke rigtig sent. En flok læger sagde til mig, at jeg skulle være bekymret. Meget meget bekymret. Det var jeg ikke. Jeg sagde han vil tale når han er klar. Og det gjorde han.
- Da mine to ældre søgte ind på college, sagde jeg: Lav din liste. Ansøg ikke hvor som helst, du faktisk ikke ville overveje at tage hen. Fem skoler er nok nok, men det er op til dig, hvor mange du søger ind på. Tænk på XYZ (campus vs byliv, stor vs lille osv.). Hvis du vil have mig til at læse et essay, er jeg glad for det, men det behøver jeg bestemt ikke. Når du er klar, hjælper jeg dig med at betale ansøgningsgebyrerne. Det var ret dramafrit, og de klarede det hele på egen hånd.
Tilfældigvis er "tendensen" i forældreskab kommet omkring min intuitive måde at gøre tingene på. Jeg ser ikke længere ud til at være uengageret og ligeglad, undtagen ifølge Bragman, selvfølgelig.
Jeg kunne ikke være gladere for, at vi flyttede til Denver, hvor mine yngre børn (de "små", som vi kalder dem) får en del frihed, selv når de var 8 og 6. Selvom mine ældre drenge havde masser af frihed i San Francisco, da de også voksede op. Alt, hvad de havde brug for, var et buskort for at komme, hvorhen de ville hen, fra de var tweens.
De to yngre har en anden form for uafhængighed i Colorado. Min datter (6) er en fri ånd, der altid råber efter mere autonomi. Hun er begyndt at cykle rundt i nabolaget på egen hånd. Det er ligesom 1977 heroppe!
Hun kommer hjem fra skole, og det eneste hun vil, er at tage ud på sin cykel. Intet tv. Ingen iPad. Ingen forældres svævning. Ren frihed. Klokken 6.
Er det hensynsløst af mig at lade hende gøre det? Jeg ved ikke. Det tror jeg ikke. Vi bor i et roligt kvarter og kender hver eneste nabo inden for en radius på to blokke. Måske hun falder og skal finde ud af at komme hjem fra to gader væk på egen hånd? Ja. Vil det være ok? Ja.
De venner, hun kører rundt med, er et par 10-årige drenge. Når de ikke er tilgængelige, og hun er alene, besøger hun forskellige naboer. Den ene er en 80-årig tidligere børnehavelærer, der holder et kar orme til sin have. Hun elsker ormene. En anden er en 78-årig tidligere læge, som har et værelse fyldt med legetøj, som hans nu voksne børnebørn plejede at lege med. Han bygger også store modelfly i sin garage, og hun kan godt lide at tjekke hans fremskridt. En anden er en pige på hendes alder, og de laver almindelige ting for 6-årige - kunstprojekter, cykler i indkørslen osv.
Alle de folk, hun besøger, kender mig og min mand, har vores mobilnumre og sms'er os, når hun er der. Jeg fortæller dem, at de altid kan fortælle hende, at hun ikke kan komme ind - ikke spiller lige nu - og det gør de bare nogle gange. Og hun accepterer det og går videre til den næste ven i håb om et nyt eventyr.
Hun svælger i uafhængigheden. Og jeg nyder at kunne lade hende få det. Hun ved, at hun skal tjekke ind af og til. Hun har ikke et ur og kan ikke rigtig sige tiden, så hendes vurdering af tjek tilbage hver halve time kan være lidt off. Men hun ved, at hvis hun ikke gør det, kommer hun nok ikke til at gå ud igen i et stykke tid. Hvilket ser ud til at være incitament nok til at spille efter reglerne. For det meste.
Gør jeg det rigtigt? Hvem ved. De to ældste ser ud til at være kommet ret godt ud. Glad, kreativ, venlig, veltilpasset, selvstændig, kompetent og hårdtarbejdende. Og tilsyneladende i stand til at håndtere tilbageslag og skuffelse og blive ved med at prøve.
Her er et vægmaleri, som min ældste malede i vores hus.
Her er det seneste kunstværk fra min 20-årige - hans seneste 'zine'.
Jeg kan ikke male eller tegne eller lave noget lignende. De viste begge en Anlæg og Kærlighed til det fra en ganske ung Alder; de lagde timerne ind og kom ind på en offentlig kunstskole i San Francisco. Nu er den ældste i gang med en MFA-kandidatuddannelse, og den 20-årige starter på kunstskolen til efteråret.
Der er bestemt stadig tid for mig at skrue op for de små. Men som en nær ven altid siger til mig: vi sviner vores børn til bare ved at være os selv. Mine egne peccadilloes og særheder kommer til at snige sig ind i ethvert forhold, og der er ikke meget, jeg kan gøre ved det.
Så jeg holder fast i: Giv dem plads til at blive dem de er og elske dem. Lad dem fejle. Kram dem, når de fejler eller falder, og tilskynd dem til at rejse sig igen og fortsætte med at prøve. Men lad dem græde og føle sig triste og så indse, at det ikke er verdens undergang, når det sker. For det bliver bedre, når du rejser dig op og prøver igen.
Når den næste forældretrend kommer, holder jeg fast i denne tilgang. Det har virket indtil videre.
Bragman kan føle, at han afslørede mine sande farver som en slags monsterforælder, der tror på at udsætte børn for livstruende fare. Jeg formoder, at hans pointe var, at min fortalervirksomhed for åbne skoler var en hensynsløs og ligegyldig manifestation af denne kætterske, onde forældrestil. Men jeg står ved det.
Lad dine børn tage nogle risici, nyd lidt uafhængighed og opbyg noget karakter.
Ønsk mig held og lykke med disse to. Jeg er nødt til at vende tilbage til at råbe til kvarterets børn for at komme væk fra min græsplæne, mens de ignorerer mine egne, når de går ud og leder efter fare.
Genoptrykt fra forfatterens understak
Udgivet under a Creative Commons Attribution 4.0 International licens
For genoptryk, sæt venligst det kanoniske link tilbage til originalen Brownstone Institute Artikel og forfatter.
