Alle bør smide masken 

[Redaktørens bemærkning: forfatteren har skrevet flere artikler for Brownstone om, hvordan lockdowns ødelagde hendes uddannelse, især i betragtning af hendes særlige handicap. Dette stykke er en opfølgning på, hvordan hendes knuste drømme er blevet til et særligt liv for hende.]

Det er nemt at følge autoritet. Det kan hjælpe folk med at overleve i denne skøre verden, men det kan også have store omkostninger. 

Jeg ved det, fordi det var mit liv engang. Jeg accepterede samfundets foreskrevne rolle med at blive uddannet for at finde en karriere. Selvom jeg troede, at skolen var tilfredsstillende, var den følelse af tilfredshed, jeg havde, en illusion, som jeg først så klart efter at være blevet isoleret fra samfundet. 

Universitetslivet lærte mig simpelthen at acceptere dets lektioner og tilskyndede mig ikke til at stille spørgsmålstegn ved, hvad de betød eller mine værdier. Mit fokus var sat så fuldstændigt på at studere, at jeg ikke kunne udvikle mig godt socialt, følelsesmæssigt eller åndeligt. Heldigvis ændrede alt det sig, da jeg trådte tilbage og lagde mærke til den hule figur, som jeg var blevet. At deltage i en meditationsgruppe og derefter en dramatime gjorde mig i stand til at udvikle mig til et menneske med ægte følelser, tro og sociale evner. Jeg kan ikke vende tilbage til mit enkle, tomme liv efter det.

Autoritetspersoner sagde altid til mig, at jeg skulle gå på universitetet, fordi min intelligens var en gave, der ikke skulle spildes. Jeg var usikker på, hvad jeg ellers skulle gøre på det tidspunkt, så jeg fulgte deres råd og helligede mig min uddannelse så fuldstændigt, at alt andet blev skubbet til side. 

Noget af denne hengivenhed var nødvendig. Da jeg var blind og kun kunne bruge den ene hånd, skulle jeg bruge mindst dobbelt så meget tid og kræfter på at udføre samme mængde arbejde som de andre elever. Min rutine kredsede næsten udelukkende om skolen. Når jeg ikke var i timen, spiste eller sov, lavede jeg normalt lektier. 

Fem år af det tog hårdt på mig. Jeg er noget af en perfektionist, med ekstremt høje standarder for mig selv, hvilket skadede mig socialt og følelsesmæssigt. Klasser og lektier kom før venner, hvilket betyder, at jeg havde få dybt rodfæstede venskaber. Jeg havde ikke tid til at engagere mig med mange mennesker ud over et overfladisk niveau eller endda have det sjovt med min familie meget ofte. 

Alt dette øgede mit stressniveau og gjorde det svært at finde livsglæde, især i papir- og eksamenstiden. Jeg var næsten altid træt, nervøs og irritabel dengang, og havde lige brug for nok energi til at afslutte semesteret. Selv bagefter var det svært at holde op med at føle, at jeg ikke havde fuldført alt så godt, som jeg ville have ønsket. Alligevel blev jeg ved med at presse mig selv til at fortsætte og starte processen igen næste semester. Det var som at være et optrækslegetøj. Udfør én opgave, indtil du løber ned, vind op og gør det igen. Min koncentration om skolen gav mig ingen mulighed for at opleve at være virkelig i live.

Skoletimerne fremmede illusionen om, at det at følge autoritet er rigtigt og nødvendigt. Universitetsstudier udføres i henhold til en fastlagt studieordning. Engelske hovedfag som mig forventes at analysere den litteratur, vi studerer på den måde, professorerne underviser på. Da universitetets undervisningsmetoder er politisk skråtstillede, indgår desværre et meget begrænset antal meninger i klassediskussioner, selvom det erklærede mål er at øge mangfoldigheden. 

Mangfoldighed kan betyde at inkludere mennesker med alle forskellige baggrunde. Imidlertid er den vågne ideologi indlejret så dybt i uddannelsessystemet, at den ser bort fra traditionelle værdier som forældede og iboende forkerte. Selvom jeg hadede en tekst eller virkelig var uenig i det, jeg lærte, kunne jeg ikke gå imod den overbevisning, som systemet presser på. 

Når jeg forsøgte at stille spørgsmål om den anden side af historien, var svaret normalt noget i retning af: "Alle har forudindtagethed, og vi kan ikke lære alt." Det var nemt at få de forventede svar tilbage og gå med for at få succes i klassen. 

Mens jeg lærte teorien godt, udviklede jeg en lidenskabsløs, akademisk skrivestil, der lukkede mig fra at danne mine egne meninger. Dette kvælede min kreativitet og selvudfoldelse, hvilket fik mig til at føle mig mere som en marionet end et menneske. "Følg normerne og bliv belønnet," lærer universitetet. Min eneste belønning var en blank følelse af tilfredshed ved at afslutte flere kurser, hvilket medførte ringe faktisk vækst.

Min hule følelse udvidede sig til den trosviden, som jeg fik under universitetet. Jeg havde lidt formel religiøs uddannelse, før jeg kom til skolen. Mine forældre opmuntrede mine søskende og mig til at opdage vores egne trosveje og lærte os en stærk kristen moral uden at basere dem på Bibelen. 

Derimod var den kristne lære et fremtrædende træk ved universitetets klasser og kapeltjenester. Jeg lærte om typiske kristne synspunkter og hvordan man studerer Bibelen under teologien, hvilket gav teoretisk religiøs viden. At følge Gud var et hyppigt emne i klassen og kapellet, men jeg havde svært ved at forstå, hvordan man gør det. Var jeg nødt til at gøre noget særligt, eller gjorde jeg allerede det, jeg skulle uden at vide det? Hvad betød tro egentlig? 

At spørge nogle af de kristne i skolen om hjælp med mine spørgsmål øgede kun min forvirring. Kapelgudstjenesterne, som jeg deltog i, fik mig til at ønske mig noget uden at vide, hvordan jeg skulle finde det. De indeholdt smuk musik, men det føltes som om, at lektionerne slet ikke var relateret til mit almindelige liv. 

Selvom det at citere skriften var en stor del af gudstjenesterne, kunne jeg ikke forbinde mig til passagerne. "Religiøs praksis er ofte tom, hvis den ikke er rodfæstet," fortalte min meditationslærer mig engang. Sådan var det for mig på hele universitetet. Selvom jeg havde teoretisk viden og kendte nogle bibelhistorier, manglede den dybe, åndelige forbindelse. Jeg stod tilbage med mange flere spørgsmål end svar.

 Jeg følte også, at den kristendom, der blev undervist på universitetet, kun var et læringskrav, uden større betydning for mig. Der var en tomhed i min trosviden, som skolen ikke kunne udfylde, hvilket gjorde det nødvendigt at søge en anden metode til åndelig opfyldelse.

Jeg fandt en ny dybde og følelse af tilfredsstillelse ved at blive fjernet fra typiske universitetsforventninger. Chokket over at blive tvunget til at forlade universitetet trak masken af, jeg bar. Det gjorde ondt at få det eneste liv, jeg kendte, revet væk, men væksten kom, efter at smerten forsvandt. Jeg genkendte endelig den tomme dukke, som skolen formede mig til at være, et stykke legetøj, der passede til dets forventninger bare for at komme igennem klassen. 

Et skarpt slag og legetøjet gik i stykker og frigjorde mig til at danne min egen karakter. Min nye stille livsstil gav mulighed for at reflektere over det, der virkelig betyder noget i livet: ægte menneskelige forbindelser, medfølelse og frihed. Det satte mig på en vej til aktiv søgen efter at opbygge en dybt rodfæstet, meningsfuld tilværelse. 

At skrive gav et solidt første skridt. I stedet for den intetsigende, formelle tone, jeg brugte i skolen, opfordrede en god ven mig til at lade "de menneskelige følelser sive igennem." Jeg begyndte at bruge den tilgang til mine artikler og poesi og fandt endelig min unikke stemme. Jeg kunne ikke kun stille spørgsmål, men kunne åbent sige fra, når jeg bemærkede, at der var noget galt i verden, og det var sådan mine artikler blev til. 

At skrive poesi hjælper mig til at mærke følelser dybere, med sorg, vrede, frygt, kærlighed, glæde og fred, der alle arbejder på at forme ordene. Det bragte mig tættere på en skjult, dybere del af mig selv, der er mere åben og villig til at være sårbar. Jeg kunne endelig trække vejret og opdage mine interesser i mit eget tempo. Disse interesser spænder fra at finde nye bøger, til spiritualitet, til simpelthen at bruge tid med min familie og kæledyr. I stedet for kun at lade universitetets forventninger forme mig, begyndte jeg en rejse i selvopdagelse, som ville gøre mig i stand til også at vokse på andre områder.

Min meditationsgruppe hjalp med at udfylde de tomme rum i min spiritualitet gennem en kombination af religiøs lære, mindfulness og musik. Jeg husker den varme velkomst, da jeg kom med. Jeg var eftersøgt og kunne opdage min tro i mit eget tempo. Denne tro føltes ægte og bestod af spirituelle oplevelser i stedet for at tale om typiske religiøse overbevisninger. Jeg var overrasket over, hvor simpelt jeg kunne begynde at danne en forbindelse til det guddommelige, eller rettere bemærke den, der allerede var der, bare ved at være opmærksom på mit åndedræt. 

Mens religionsundervisning er en del af meditationen, får min lærers klare forklaringer mange af lektionerne til at føles levende og relevante for mig. I modsætning til universitetets version af kristendommen, kan jeg let absorbere nogle af deres dybere aspekter. De hænger også godt sammen med de mindfulness-øvelser, der jordede meditationen i den fysiske verden, og bringer den direkte ind i mit liv. 

Musik tilføjer skønhed, hjælper mig med at huske og forbinde mig åndeligt til lektionerne. Disse værktøjer gav viden om Gud og min overbevisning, så jeg kunne begynde at rodfæste mig åndeligt. Nu ser jeg et smukt indre lys, når jeg mediterer, hvilket fremmer min vækst ved at styrke mit link til det guddommelige. Jeg bliver selvfølgelig distraheret og kæmper nogle gange med, om jeg ved, hvad jeg laver. Når det sker, hjælper det, at andre er der for at forsikre mig om, at det er okay. Åndelig bevidsthed er givende, men ikke altid let at opretholde. 

Som nybegynder på min trosrejse sætter jeg spørgsmålstegn ved flere aspekter af religion. Heldigvis er min lærer forstående og foreslår forskellige måder at tænke på bestemte begreber, der passer bedre til min overbevisning. At bytte ordet "frygt" ud med "kærlighed og ærefrygt" hjalp mig til at nærme mig mit forhold til Gud og bøn mere positivt. Selv uden et specifikt religiøst engagement, fornemmer jeg den guddommelige kærlighed, der fremmer vækst, åndeligt og i vores forbindelser med andre. Det er meget mere tilfredsstillende end den teoretiske tilgang til tro, som jeg lærte på universitetet.

Social og følelsesmæssig vækst viste sig tydeligt i den dramatime, jeg tog på universitetet det sidste semester. Da det var et improkursus, indeholdt det lidt papirbaseret arbejde og fokuserede på mere end karakterer. Fordi drama var så anderledes end nogen anden klasse, jeg havde taget, betød det mere for mig. 

Da min lærer sagde, at hun var stolt af mig for at gøre mit bedste, især med de daglige udfordringer, jeg står over for, fortalte det mig, at jeg blev accepteret. Det gav mig også mulighed for at vokse socialt med de andre elever. Mine klassekammerater og jeg spillede forskellige spil, der hjalp os med at udvikle en dybere følelse af tillid, end jeg bemærkede i mine tidligere kurser. 

Et spil gik ud på at kaste bolde til hinanden og huske mønstrene, mens de lærte de andre elevers navne. Mange aktiviteter var ikke helt blindevenlige, så jeg havde brug for hjælp til at lege og bevæge mig rundt i lokalet. Det betød at stole på de andre på en stærkere måde, end de fleste mennesker gør, at lade mig knytte tættere bånd til dem, end en typisk klassediskussion ville. Improv handler også om tapperhed og ærlighed.

 Det krævede mod for mig at skabe karakterer og bringe dem ud i livet, selvom jeg følte mig nervøs, fordi hele processen var ny for mig. Jeg bemærkede også en dyb ærlighed under klassens forestillinger. Vores karakterer havde håb, ønsker, ægte følelser og var i stand til at udtrykke dem frit. Denne ærlighed strakte sig også ind i mit almindelige jeg. 

Jeg fandt et par ligesindede venner, som jeg kunne dele mine synspunkter og følelser med, uden at bekymre mig om, hvorvidt de ville forstå mine meninger. Jeg kunne ikke kun udtrykke mig, men også opbygge dybere relationer, end jeg tidligere havde med de fleste venner i skolen. Friheden til at tilbringe tid sammen, grine og græde åbenlyst er meget mere værd for mig end den hule tilfredsstillelse ved at afslutte flere kurser. 

Det er nødvendigt at have nogen at dele livets enkle, vigtige øjeblikke med, og det var en sand velsignelse at finde det lokalt. At blive inkluderet i dramaklassen gav en social og følelsesmæssig fylde, der modarbejder den tomhed, jeg kendte, før jeg forlod universitetet.

Mine erfaringer gennem fortiden har gjort mig i stand til at tænke dybt over tab og transformation. Den måde, universitetet behandlede mig på, efterlod bestemt ar og en følelse af tab, men hvad mistede jeg egentlig? En træt papirmaske, der fulgte samfundets forventninger uden virkelig at tænke på, hvilken indflydelse de havde på hende. Hun var altid fokuseret på at komme igennem endnu et semester og klare sig godt. 

Det fokus førte dog til træthed og mangel på glæde. Der var aldrig tid til at stoppe, for den næste opgave kom altid. Det er ikke den, jeg er længere, og jeg vil ikke tilbage. Skolen er fremmet så meget, men jeg lærte mere ved at træde væk fra dens indflydelse og se, hvad der gemmer sig under det polerede ydre. 

Jeg er taknemmelig for oplevelsen, fordi den gjorde mig i stand til at genkende og omfavne mine dybtliggende værdier. Kærlighed, venlighed, ærlighed, respekt, kreativitet og frihed er nødvendige for menneskelig opblomstring. Desværre omfavner mange stadig masken, som om det er den eneste sandhed, der eksisterer. Hvis samfundet skal ændre sig, bliver alle nødt til at se og skrælle polishen væk. Så bliver vi nødt til at arbejde sammen for at erstatte den tomhed, den dækker over, med et samfund, der er forankret i ægte moral og positive menneskelige værdier.